很久没有写东西,其实是很久没有发牢骚,似乎有点不习惯，一直有写东西的冲动，但是因为感觉没有言辞,所以一直都没有动手,我是个很懒的人,我宁愿自己每天想不一遍也不愿意敲敲键盘.

六月过了,挨了过来,最后还是个人,这是值得高兴的.只是不知道老妈子知道我熬了那么多夜后会不会马上叫我回家.我是个不听话的孩子,休息好一直悬在空中,我办不到,有环境的影响,有我个人的因素,我不强求,随遇而安.现在熬夜不像在熬夜,像在过我自己正常的生活,我可以从晚上一直呆到第二天早是8点钟才爬上床,然后睡到12点起来,一样精神的去做我的事情,我知道这对我的身体伤害很大,但是当你发觉你已经习惯后，当你发觉晚上12点前去睡觉已经不可能的时候,或许你会理解到我的难处，我已经无法在12点入睡!这是可怜,还是能人,我不感兴趣.从大一到现在,一直都会有冠冕堂皇的理由.

我很惭愧,因为爷爷住院了我竟是在他住院三天后才知道,而且我帮不上任何的忙!而且那段时间正好是我要考试的时间,当考试的时候我竟完全忘记了他住院的这个事实,只有回到宿舍静下来的时候,而且是在接近11点多的时候,我才醒起还没有打电话回去问下爷爷当天的情况,所以每一天我打电话回去都没有直接与爷爷谈,而是姑姑.爷爷一直对我期望很大,没有哪个长辈不希望自己的儿孙出色的,但是我是出色的吗?明天就回去了,爷爷已经从医院转回家里,回家也只能够一周左右,能够陪他的时间不多,而且回去还要办理些事情.似乎一直都有在忙,只是很多时候事情不是我设想的,不是我无法左右,而是我身不由己.这个暑期,似乎很多事情做,现在已经推掉了很多事情了,幸好当初没有答应别人,不然连推掉都没有勇气.

我的大学生活,没有波澜,没有太多的色彩,一直都想对过去进行总结,但是回想起来一个字就足够了,",忙",至于忙些什么,从中得到了些什么,失去了些什么，我没有记起,也不愿计较.当很久没有联系的高中老师跟你说,从其他同学口中得知你在大学混得'顺风顺水",你会怎样回答他?我不敢回答他.一是由于自己很久没有向老师问候,二是我的确没有混出个人样.朋友说你是不是对自己要求太高了点?要求?我从来不要求自己,只是我会给自己定出个方向,走出了第一步,你就不要给我回头!在两年里面,我遇到了很多人,也认识了很多人,他们不同的生活给予了我很多,我受到的启发也很大。

学习是个什么东西,到现在为止我还是弄不懂,在大学,一个学期的课程在一个晚上搞定,这样的学习有什么意义?究竟是自己不努力呢,还是环境的影响我无法左右?接触多些师兄师姐与长辈,我越发的感觉到自己的幼稚!就像今天,与亚洲大酒店的蓝国庆老师谈过话后,发现自己思考问题的角度实在是太肤浅了,阅历的不丰富也让自己一直框范在一个小圈子内,蓝老师可以在一周内就把一本书看完,而且是可以理解得比较透,在经过几轮的反复复习后可以形成自己的观点,因为他一直都有在关注这个社会,关注身边发生的一切事物,他反对死记硬背,提倡实践,交谈中他表现出来的对于学习的渴望是真诚的,不像我那样轻浮.

我还是无法给自己一个明确的定位,我想做些什么,我该做些什么,我可以做些什么?我准备好了吗?量变可以引起质变,那我的量够了吗?我是否该考虑下怎样提升自己的呢?我可以提升自己些什么?学习能力?社团活动组织能力?交际能力?个人魅力?脾气?我的方向感该往哪里?我想清楚了吗?

饮水思源,出来混的始终要还,我会很自觉的把我从别人身上得到的帮助给予需要的后来者,所以我经常对师弟师妹说,你们要学会主动,师兄师姐是很乐意给予你们帮助的,只是记得不要害羞.如果每一个人都尝试着去把自己从别人身上得到的给予后来者,那样会减少后来者的一些不必要的成本付出.但愿我自己是合格了的.

我应该怎样去应付我接下来的两年大学生活呢?让自己变得与众不同些,培养一些别人没有的能力，这是晓霜对我说的.这个可难倒我了，我没有的别人有,我有的别人比我做得更好,或许这更像个事实.不过我想还是会有的,每个人都会有属于他(她)自己独特的能力.我该学会去挖掘.我不会让晓霜失望的,大三我会培养起这样的一个能力,走属于自己的道路才是最重要的.适合自己的才是好的,学习是这样,生活也是这样,道路也是这样,不必与别人比较.所以我该更多的去问自己想要什么,可以做些什么.

我写的东西很烂,但是当发现竟有人在搜我的博客且不是一次半次的时候,即使写得烂我有继续写的理由了.总是会有与你同样心情的人的.直接搜我的博客的我不晓得是谁,也无从知道.不过长期下来倒让我总结了通过百度或者Google搜索链接到我的博客的热门字眼,因为一直都有关注,所以很清楚链接到我的博客的字眼最多的是"辩论"与"平静的心态",很高兴喜欢辩论的人是挺多的,也很惊讶于如此多的人都在探询平静的心态,或许在节奏快的社会缺失的就是平静的心态.

再也想不到丁点了,如此的无能为力.......