从7点半到9:45,很久没有这样聊天了,哈哈!

06的师妹,给我的感觉是没有了大一那个时候的羞涩,不过还是像大一那个时候的单纯一样,可以很开心的与你聊,而且不设防,这样的聊天才叫做聊天,不客套,不敷衍,可以忽悠,哈哈!回想整个大二,似乎除了当初迎新的时候有聊那么久外,后来都没有时间聊天了,跟任何人都是一样,不是为了工作就是为了比赛,都并不是单纯的聊天.想着几年以后出去工作,是否还会有这样的机会、这样的闲情逸致、这样的氛围让我可以再畅快的聊上几个小时，仅是单纯的聊天，完全敞开！ 

我并不是个会侃大山的人，只是只要有话题，我就可以说得开，不乱说，但也不会细想，仅仅是话从心出，不愿意进行任何的修饰，修饰了就不真实，就不叫做聊天，只能叫做敷衍，顶多算个问答，没有意思。我自己倒没有倚老卖老的感觉，只是师妹师弟都说我是倚老卖老，哈哈，这个实在是个冤枉，我跟他们说，看着07的新生，然后再看着06的长大，看着自己不算糊里糊涂但不是准备充分的进入了大三，自己的心态倒是感觉到越来越轻松与年轻化，当然，这与经验无关，也与平时的牢骚无关，仅是大学生活过去两年后，自己回头看，回头想，所有，都很美好，又给我淡淡的感觉，曾经追求过的，失去过的，得到过的，都给我淡淡的感觉，就只是让我感觉到自己现在这个时候是最珍贵的，包括所有，时间、人物、事件，无一例外。过去也好，将来也罢；总结也好，规划也罢，都得由现在给铺垫过去，现在的自己是最真实的，不必隐藏，也不必出脸，无拘无束，想到啥就是啥，简单，也轻松。师兄姐走过的，我会继续沿着走，我走过的，师弟师妹也可能要沿着走，都是一个过程，就看谁在这个过程里面寻找到了自己，寻找到了那一份只有自己开启的关于大学的感觉，每一个人都会有一个定义。视野，经历，自己曾经的每一个动作，每一个决定，重组后散发的，就是每一个人的大学气息。

多少年后，是否还会有师妹很开怀的跟你谈男女朋友的事情？是否还会有师弟很真诚的叫了你一声“老师”？或者是否还会有师姐鬼府神差的叫了你一声‘辅导员“？所有的这些，都是我不可多得的回忆，去年迎新做了”辅导员“，今年迎新做了”老师“，今天晚上又给师妹拿来开唰---单纯的很真诚的甚至诚恳的调侃，每一个细节都让自己觉得感动？在什么时候，在什么样的环境下，在什么样的氛围里面，会有5个师妹同时跟你说了她们恋爱过了多少次，悸动过了多少次？难得的是一点都不设防，面对着一个单身的师兄。猜想，在我大四的时候，在我最后的一次迎新的时候，还是会有更加值得期待的事情会继续上演。可大四的时候，在我在这个校区最后一年的时间里面，我的心情是怎样的，那个时候的心态又是怎样的，都是未知的，这样，倒是更加值得期待。

如果”可爱“一词发生在一位师兄身上，而且评价出自于一个师妹，这倒是个有意思的事情了，更加有意思的是这位师兄平时言不苟笑-----人的心态还是会随环境而变的，最真诚的一面往往是在这个时候展开，不设防的时候，每个人都是可爱的。

又想起了大二社团招新的时候，与一个师妹足足聊了一个半小时，有人愿意听我唠叨一个半小时，算是纪录了，有意思的是，这一个半小时的谈话竟是人家记得你的最大一个特点，祝福这个四川的已经成长起来的社团的新部长。当然，明哲的那次不算短的唠叨，可作第二纪录，不过今天晚上跟我说当初已经觉得我太罗嗦了，有点勉强之意，让我觉得失败了一次，是时候改下了。在大二迎新时，有与一位华工过来的师弟，专门与他聊了也可作第二纪录的比较专业性的话题，但这次是他说的多我说的少，因为这是一位很有个性主见的师弟，而且很有自己的想法，冲动的表达让人觉得有点好高骛远不切实际的感觉，不过但凡成就非凡的人想法都疯狂，所以当初很耐心的陪他聊到其他朋友都已经走了，就剩我们两人。

这个大三的开始，当自己从忙碌中可以缓一口气的时候，渴望着有更多的有意思的聊天，更多的值得回忆的细节，就只怕”唠叨“多了，以后会习惯性的谈话必久，这样，谁来继续听我的唠叨呢？ 

一直都没有做好朋友的朋友!

最近有空了,终于有空了,去逛朋友的空间,去看朋友写的日志,才发现,我竟曾经连一声问候都没有,在朋友最难过的时候,我都不晓得在哪里.而当自己难过的时候,朋友总是会很自然的来到自己的身边.做人挺失败的,我并不算是一个可以值得交的朋友. 

曾经自以为是的认为,忙起来的时候，朋友总会原谅的,朋友也真原谅了,这让自己更难受些.总是朋友主动联系自己,惭愧.是变了，变的是自己.那些细节,若干年后,想起的时候自己还会感动吗?

转眼就大三,我还是那样的计较?我计较了什么?那我就等教训来吧,又不是没有遇到过.过于幻想了，又过于现实了,矛盾得让自己乱,很多自以为是,到头来其实都是一场空,没有剩下任何细节,除了消失的方向.

很多时候不愿意让自己习惯,不让自己习惯就不用去学着改变,不用改变就不存在着矛盾,不存在矛盾就不会自己乱麻.不想让自己在乱麻的时候做决定,因为不想自己后悔.

我可以为朋友做些什么?了解了又怎样?若然其想不明白,不愿意迈出一步,我可以做些什么?若然其觉得等待会让自己好受些,我又可以做些什么?若然其让自己借酒消愁却又刻意让自己不去习惯,我又能够做些什么?我可以做的就只是把她心里想的话给她说一遍,可以做的就只是把她曾经教我的话语送回给她,可以做的就只是让其压抑了很久的泪水释放出来,而这，都是在很久很久之后,在我认为自己忙的时候,我一直都不在.

大一大二,忙可以成为理由吗?人生的意义,就只是辉煌吗?那种渐离渐远的感觉，究竟有多远?我很讨厌发牢骚,可忍不住.

选择让自己好受些的方式,这是对朋友说的一句话.朋友不是用来发牢骚的，而是用来关怀的,我该把自己的短信套餐再次更改了,不愿意渐离渐远的感觉.

喜欢一个人的感觉,究竟是怎样的?

我也不知道自己是否真的喜欢过一个人,到现在,还是不能够明白怎样才算是真正的喜欢上一个人.从前之前,后来以后,我一直都只是自己给自己理由而已.

以前,相信喜欢一个人就是为她牵肠挂肚,相信喜欢一个人就是害怕见不到她,相信喜欢一个人就是在下雨的时候担心她淋着,相信喜欢一个人就是每天记得提醒她要休息好,只是,这些似乎都是很表面的东西而已,不过,一个师妹跟我说过这样一句话,她说喜欢一个人,就是担心他打球时受伤!就这样简单吗?书面上的那些爱情故事,电视剧里的催人泪下,这些就是感情吗?看到校园里的那么多情侣,他们,真的很幸福吗?喜欢一个人，真的就只是每天陪她吃饭,每天陪她去散步吗?喜欢一个人，需要气氛吗？我究竟有没有悸动过?我错了吗?身边的朋友,每一个都有自己的故事,每一个的故事都很美好.我也有我的故事,可我在故事里面,是一片空白，我不晓得我要的是什么,我只是希望自己可以在故事里面脱离出来.一位朋友说,自己一个人是最安全的,她宁愿做一个城堡里面的公主.一份感情,可以多长久呢?经典的听得多了,倒麻木了;真的是柴米油盐那么简单吗?是平平淡淡如此而已吗?

我曾经说过的那些，都是谎言吗?我都不相信自己了,要骗别人,得先骗了自己.愧疚就说对不起,"宁愿后悔，也不遗憾",回想是过分压抑自己了.犹豫不定,是舍弃不了,可又不是自己想要的,太不必了.

喜欢一个人,是解释不了的,需要很多理由,又没有理由;是一种感觉,又不是一种感觉;是要随缘,又不能随缘;喜欢上一个人，是一张白纸,每天自己就在上面绘着,别人看到的还是一张白纸,可自己看到的却是心情.不强求留下，不想占有,又不想失去,可能永远,也可能会消失.道可道,非常道.喜欢一个人也是这样,可以说得出的感觉,那都是掺杂了封装，不再原始,不再自然.喜欢一个人，应该是很轻松的,没有压力，不会胡思乱想,不会担心，但会紧张.喜欢一个人，该用眼睛说出来;知道别人喜欢自己,该自己感受出来;要相信缘分，但不相信宿命;不相信宿命,但要相信轮回.当想着喜欢一个人的感觉时,可以放下任何旁物品;当要做事情的时候,喜欢一个人的感觉会轻轻的挂在心的背后,很柔和的贴着自己,不会离开,又不带来任何的负担;当自己一个人的时候,可以很自然的想起,但不觉得孤单;当与朋友一起的时候,可以感觉到她就在身旁----喜欢一个人,就该是这样的.喜欢一个人，不会相信诺言,但信任她说的任何一句话.喜欢一个人,不会去幻想任何以后的事情,不回想以前的任何点滴,就只是珍惜眼前的时光.喜欢一个人,不是心动,而是感觉到自己的心上的那个洞突然填补了,很充实的感觉,感觉到很温暖.喜欢一个人,就会一直喜欢那个人,任何时候都是这样,任何情况都是那样,不会丢失,也不用去想着寄存,发生的那一刻就已经永远的在心上的一个任何人触摸不到的地方,包括自己,包括喜欢的那个人.喜欢一个人,可以与她谈很多关于自己的事,她不会问你为什么,就只是静静的听着,自己说完就会很舒服,然后笑笑就什么都忘记了,就只是感觉到很轻松.喜欢一个人,会记得她笑的样子,会描绘她调皮的样子,想着想着,自己也会脸带微笑,一脸的幸福.可是,可是,还是不懂怎样才算是喜欢一个人.

人生下来就真的只是一半?要多久才能遇到另一半?"孤独如水已如帛,帛在水中自含蓄",这是不久前不经意间看到的一句话,"陌上繁华，两岸春风轻柳絮;灯下寂寞，一窗夜语落梨花",朋友说他想起了这一句诗.

仅是多想了,自己一个人在宿舍的时候,想着想着,就有了上面的文字了.原来我也会想这些,无言……